Journal of FERREIRO (7331)

Saturday August 13, 05

Cancer

01:44 PM

Antigeno carcinoembrionario cea unos pocos nanogramos de mas
No pasa nada seguro que no es nada elevación en condiciones benignas seguro mira mi palabreria fina no pasa nada bla bla bla bla bla no muerte no cancer no dolor eso no desaparecer no entra nunca en nuestros calculos palabreria fina petulancia pedantería para hacerte sentir mejor para mentirte
Mentirte te hara sentir mejor la verdad mata porque la enfermedad mata la verdad es una mala enfermedad
Tac gastroscopia ecoendoscopia oncologia ultima planta
Cancer recidiva
Adenocarcinoma en fase avanzada
Multiples adenopatias
A todos nos espera la muerte
Tantos recuerdos
Final en un vertedero matadero quirofano suite enfermeras mutilacion toxicidad estertores
Morir morir morir a la larga todos moriremos
El hombre que dono 23 cromosomas a un chico amargado y solitario
Signos sugestivos de carcinomatosis peritoneal
Adenocarcinoma localmente avanzado
Capecitabina oxaliplatino docetaxel
Quimioterapia
Quimioterapia para curarte te tienen que matar
Se te cae el pelo efectos adversos neuropatías calambres vomitos nauseas anorexia hipo
Un currela le paga la carrera de medicina a su hijo y no se da cuenta de nada hasta que es tarde – dinero quemado cariño en combustión
Los hijos deben mejorar lo que hicieron sus padres pero yo no yo tengo miedo a mi me a
La vida se arroja al final
La realidad se impone parece de mentira
La mentira era la tranquilidad del mes pasado
Sueño con medicos que curan
Sueño con dioses que nos salvan
Vida eterna valle de lagrimas oraciones de una beata
Un ateo rezando - Pero yo no creo en nada
no hay sentido en nada de esto
pasar de puntillas por la vida para
por favor que esta luz siga encendida
que no se apague por favor que no se apague

Wednesday July 06, 05

The reason why you never see me in parties

07:40 AM

El día que hice el último examen debió de suceder algo extraño en el planeta (a lo mejor se abrió la tierra, o lo mejor Kim Jong II por fin fue consciente de lo hijo de puta que es, o a lo mejor Zapatero y Rajoy hicieron el amor desenfrenadamente en algún rincón de la Moncloa). O tal vez se dio una de esas conjunciones planetarias que influyen sobre nuestra vida de las que tanto hablan esos bizarros astrólogos en esos programas que veo cuando se hacen las cuatro de la mañana y aún no he podido entrar en el mundo de los sueños.
La cosa es que tenía ganas salir de noche: un suceso extraordinario. Quizás no sea tan infrecuente como un affaire Zapatero-Rajoy, pero es algo alejado a kilómetros de la esfera de lo habitual. Las ganas de salir digo, porque son muchas las veces que salgo de noche pese a que me apetezca lo mismo que inyectarme zumo de limón en vena. Las razones:
-No bebo más de un cubata, por lo que nunca siento nada de ebria felicidad.
-No bailo porque rara vez ponen música que me gusta. Y en honor a la verdad, porque no sé bailar.
-No le entro nunca a ninguna desconocida.
O sea que beber, bailar y pillar, tres aspectos cardinales en una buena farra, no entran en mis planes cuando salgo de noche.
¿Entonces cuál es aliciente para salir de noche cuando hago las mismas cosas que haría de día?
Es algo que tengo que hacer de cuando en vez. Aunque sólo sea para arruinar la imagen que tienen de ti, dando vueltas por Pamplona con una larga capa negra.

Friday May 20, 05

The future in my hands

06:12 AM

No era una decisión cualquiera; se trataba del itinerario de pasantías clínicas de los próximos tres años; de elegir las Especialidades que iban a ocupar las mañañas de los seis siguientes semestres. Una mala decisión podría hipotecar la felicidad de parte de esos tres años, si no todos. No era una decisión cualquiera.
Así que me preparé en la atmósfera de solemnidad y concentración que mejor pude procurarme: repantingado en el sofá del cuarto de estar con la tele encendida en un canal de telechat en el que un montón de tipos rijosos teclean sms con propuestas sexuales con un hilo musical de fondo que se acompasa a una voz femenina que jura y perjura contactos fáciles con chicas salidas de la imaginación de un quinceañero.
Una vez hecha mi decisión parafraseé al agente Mulder "El futuro ya está aquí y no se admiten apuestas".
Mientras volvía a mi habitación con la sensación de haber hecho algo importante recordaba un anuncio. CASADO 30 BUSCA BIBERON 20 CM Y QUE ME MONTEN ME PONGO FALDITA SERIEDAD Hacía tiempo que no me reía tanto viendo la tele.

Wednesday May 18, 05

Unhappy Birthday

12:28 AM

Así que como de momento no he podido sacar conclusiones certeras de los grandes temas voy a concentrarme en mis asuntos domésticos. Primera parada: la imposibilidad (la mía) del amor. No voy a tocar otra cosa que no sea el hecho de que ninguna mujer se enamore de mí, o le guste siquiera. O que si lo hace en apenas unos días cambie de opinión. A ese nivel sí puedo hablar de las cosas con cierta autoridad, en cambio más allá de mi ombligo…
En conmemoración al hecho que reseño Morrissey escribió una sencilla canción. En ella habla alguien que lleva 20 años, 7 meses y 27 días sin haber tenido a nadie. Ese tiempo es el mismo que llevo yo. Es un cumpledías especial para mí. "Celebrémoslo" juntos.

Nunca jamás tuve a nadie

Cuando caminas sin gracia
en estas
mismas calles donde creciste
Tuve un sueño realmente malo
duró 20 años, 7 meses y 27 días
Yo nunca, Yo estoy solo
Y yo nunca,
en mi vida he tenido a nadie
Ahora estoy fuera de tu casa
Estoy solo
y estoy fuera de tu casa
Odio entrometerme...
oh, solo, estoy solo, estoy solo, estoy solo
Estoy solo

Eternal sunshine of the spotless mind

12:25 AM

El olvido además de bajarte la media de tu expediente académico tiene alguna que otra función provechosa. Me ha gustado pensar que una de ellas es permitir que nuestras pequeñas cabecitas de hormigón puedan olvidar los aciagos capítulos del pasado y prevenir que nuestra personalidad quede envuelta por rencor y un muro impenetrable de desconfianza. Y esto, como tantos y tantos pensamientos con los que entretengo mi mente, no tiene nada que ver con la realidad.
Hay cosas que queremos olvidar y en ese intento nos condenamos a recordar siempre. De otro modo no se explicaría que olvidara que mi admirado Lou Reed se acercaría por el kursaal en abril o no pudiera recordar siquiera el número de mi propio teléfono móvil cuando me dispuse a recargar el saldo (lamentablemente estudiar medicina no te asegura el estatus de lumbrera), y sin embargo a ella, cuyo recuerdo empezaba a mantener a raya en alguna parte de mi inconsciente, le basta una llamada para que el pasado se haga presente y la tristeza llame a la puerta con su lánguido golpeo.

El viejo Buk

12:24 AM

"El tráfico de las primeras horas de la noche comenzaba a llenar de coches la avenida. El sol se estaba poniendo a sus espaldas. Harry observó a los conductores de los coches. Parecían desgraciados. El mundo era desgraciado. La gente estaba en la oscuridad. La gente estaba aterrada y desilusionada. La gente había caído en las trampas. La gente estaba desesperada y a la defensiva. Se sentían como si estuvieran malgastando sus vidas. Y tenían razón. Harry echó a andar. Se detuvo en un semáforo. Y en ese momento tuvo una sensación muy extraña. Le pareció que era la única persona viva del mundo"

Este energúmeno entrañable, este gamberro iluminado, es uno de mis escritores favoritos.
A Bukowski se le conoce como el cronista de las prostitutas, los borrachos y los jugadores. Y es verdad, pero también es uno de los escritores más lúcidos del siglo veinte. Si lo que acabas de leer te parece horrible, no leas uno solo de sus libros. Si te gusta, perlas como éstas adornan cada página de su obra.

Remontando

12:22 AM

“HOW CAN SOMEONE SO YOUNG
SING WORDS SO SAD?”

Ahora, cuando todavía, por muy poco tiempo eso sí, soy un adolescente según los manuales de psicología evolutiva, decido salir al mundo duro por un tiempo; saldré de mi exilio en la habitación, buscaré emociones más allá de discos o películas por primera vez y durante un máximo de tres meses, por lo que llegaré al ocaso de la adolescencia prescindiendo de lo que me ha caracterizado en esta época: ser un impenitente llorón asocial que no para de quejarse de la mala suerte que ha tenido al tocarle la última carta de la baraja. Aunque gracias a Morrissey esto ha sido aderezado con cierto encanto (es uno de los pocos capaces de hacer que un cero a la izquierda corra dicho cero a la derecha y pueda sentirse alguien sensible y diferente) mi acantonamiento no es capaz de ayudarme por más tiempo. Ella me ha hecho más daño que nunca, y por eso mis tretas ego defensivas de siempre no pueden devolverme mi pálida media sonrisa, así que tengo que hacer algo nuevo.
Quizás salir más, atreverme a conocer más gente, aprender bailes de salón para danzar al son de la horripilante música de los bares de esta ciudad…es decir, todas las cosas que mi cada día más negro corazón ha odiado con más ímpetu. Cosas que seguramente no lograré hacer y tendré que tirar la toalla empapada en sudores de derrota. Pero, como digo, la vida en la concha ha llegado a ser insoportable en lugar de confortable y segura como antaño, cuando me protegía de los golpes de ese grotesco y cruel mundo de ahí fuera.



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